StiefLchN42 - Jokes 2 read

Hier könnt ihr Witze lesen, die aber auch lustig sind!
Die eventuell noch bearbeitet werden!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to, hai to.“ Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich…ganz prima. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: „Hai to!“ Darauf der Japaner: „Wie? Was soll das heißen ‚falsches Loch‘?“

Der Moment, wenn Du, Du, DDu, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du,
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Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, Du, zu
faul warst die ganzen „Du’s“ zu lesen
und nicht bemerkt hast, daß dort auch ein „Do“ vorkommt.

Du danach gesucht hast und enttäuscht bist,
weil Du keins gefunden hast, weil es keins gibt!

Wieso werden Veganer nicht
bevorzugt behandelt?
Weil sie keine Extra-Wurst
haben wollen.

Was sind Informationen für schwäbische
Hausfrauen über die Kehrwoche?

Feg-News

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!

Und warum?
Weil er nur einen Arm hat!

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Fragt der eine Pickel den anderen: "Wo ist deine Freundin?"
Der andere: "abgekratzt".

Als ich gestern Nacht eine Abkürzung über
unseren Friedhof nehmen wollte, traf ich
auf drei junge Frauen.
Wir kamen ins Gespräch und sie erwähnten
das sie Angst hätten, alleine hier langzulaufen.
Ich bot ihnen an, dass ich sie begleite.
Auf dem Friedhof sagten sie,
dass es hier vor Geistern nur so wimmeln soll.
Ich guckte die Drei verdutzt an und sagte:
Also zu meinen Lebzeiten habe ich hier nie
welche gesehen! Plötzlich liefen sie schreiend weg!
Verstehe einer die Jugend von heute.

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm
die Seife aus den Händen und als er
sich danach bückt,steht plötzlich ein
riesiger Mitgefangener hinter ihm und
hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummerig und
der Riese fragt:
"Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegte kurz und weil er sich
mit Spucke etwas Erleichterung erhofft,
sagte er "Mit Spucke!"
Der Riese dreht sich um und ruft:
"Spucke komm her, der will nen Dreier!"

Geniale Antwort!

Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du." | Kopieren bitte nur mit Hinweis auf unsere Webseite: https://www.aberwitzig.com/witze-31.php

60. Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du | Kopieren bitte nur mit Hinweis auf unsere Webseite: https://www.aberwitzig.com/witze-31.php

60. Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du | Kopieren bitte nur mit Hinweis auf unsere Webseite: https://www.aberwitzig.com/witze-31.p

Geht ein Mann im Park spazieren.
Kommt ihm ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen: „Na meine Kleine,
wie heißt du denn?“
Das Mädchen antwortet: „Sonnenblume!“
„Warum heißt du denn Sonnenblume?“
„Mir ist als kleines Kind eine
Sonnenblume auf den Kopf gefallen.“
Der Mann geht weiter.

Kommt ihm ein weiteres
kleines Mädchen entgegen.
Er fragt auch dieses Mädchen:
„Na meine Kleine, wie heißt du denn?“
Das Mädchen antwortet: „Maiglöcken!“
„Warum heißt du denn Maiglöckchen?“
„Mir ist als kleines Kind ein
Maiglöckchen auf den Kopf gefallen.“

Der Mann geht weiter.

Kommt ihm erneut ein kleines Mädchen entgegen.
Er fragt das Mädchen:
„Na meine Kleine, wie heißt du denn?“
Das Mädchen schlägt sich mit der Hand
4 mal auf die Brust und sagt: „BAAAUM.“

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Johanna zum Papa: Ich wünsche mir
als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

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Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten. - Papa: Geht in Ordnung. - Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles! - Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht. | Kopieren bitte nur mit Hinweis auf unsere Webseite: https://www.aberwitzig.com/

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich
ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:
“Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland
essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
„Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
„Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet
und nach Deutschland verkauft.“
Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“
Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
“ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“
„Die werfen wir weg“, meint der Holländer.
„Wir nicht“, lächelt der Deutsche,
„in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet
und nach Holland verkauft!“

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Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!” Jäger: “Na, dann lieber bumsen” Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: “Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt”. Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?”

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in
Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln
pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn,
der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in
meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich
bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir
helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall
irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die
Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander,
suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder
eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten
jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln
pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.

In Liebe, Achmed"

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Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau,
die ich je getroffen habe?
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"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
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"Und intelligent bist auch noch."

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Wie bringt man ein Walross dazu, Selbstmord zu begehen?
-
Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“

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Ein Mann hat sich während eines Asienurlaubs
eine Geschlechtskrankheit eingefangen.
Der Arzt sagt zu ihm: „Diese Krankheit nennt
man Schizinawuzi, da hilft nur amputieren!
“ Alle Ärzte, zu denen er geht, sagen das gleiche.
Deshalb konsultiert er einen chinesischen Arzt.
Dieser sagt zu ihm: „Wir Chinesen bei Schizinawuzi
niemals abschneiden!“
Als der Mann erleichtert tief durchatmet,
ergänzt der Chinese: „Bei Schizinawuzi
in drei bis vier Wochen von ganz allein fällt ab!“

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Kommt ein Mann ins Gefängnis.
Sein Zellengenosse warnt ihn davor,
die Seife beim Duschen fallen zu lassen und falls doch,
sich nach ihr zu bücken. Wie zu erwarten fällt
dem neuen Häftling beim Duschen die Seife runter,
er schaut sich um und will sie fix aufheben.
Plötzlich taucht ein großer Schatten auf.
Ein Bär von einem Mann steht hinter ihm und fragt:
„Mit Spucke oder ohne?“
Der neue Häftling antwortet total verängstigt:
„Um Himmels Willen! Wenn’s denn unbedingt sein muss dann mit Spucke!“
Darauf ruft der andere: „Spucke! Komm mal her“
Der Neue will einer ein Dreier!“

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Als der Chef am Freitag zur Arbeit kommt,
steht neben seinem Parkplatz ein Ferrari. Er geht
verwundert in sein Büro und lässt von seinen 1400
Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört.
Herr Müller meldet sich beim Chef.
Chef: "Wie können Sie sich denn bei Ihrem Gehalt
einen Ferrari leisten?"
Müller: "Ich wette gerne und gewinne dabei immer."
Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab."
Müller: "OK, ich wette um 100 €, dass Sie am Montag
nur noch ein Ei in der Hose haben."
Das Wochenende vergeht. Am Montag ruft der Chef
Herrn Müller zu sich ins Büro.
Chef: "Das war wohl nichts. Ich habe noch
alle meine Eier in der Hose!"
Müller: "Bevor ich meine Wettschuld bezahle,
muss ich das aber überprüfen."
Der Chef willigt ein und Müller
fasst ihm zwischen die Beine.
Der Chef schadenfroh: „Diesmal haben Sie dann
wohl verloren, oder?"
Müller: "Stimmt, bei Ihnen habe ich 100 € verloren,
aber mit den anderen 1399 Angestellten habe
ich um je 100,- € gewettet,
dass ich Ihnen heute an die Eier packe."

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Was hat einer der im Dreieck läuft ??

Kreislaufprobleme

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Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken,
der Osterhase verteilt überall seine Eier und
der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz,
bis der Sack leer ist.

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Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi
fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer:
„Was würdet ihr auf mein Grab schreiben,
wenn ich tot wäre?“
In diesem Augenblick findet
Fritzchen seinen Radiergummi
und sagt ziemlich laut zum Radiergummi:
„Da liegt er ja der Drecksack.“

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Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen

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Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern
seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen
unglaublichen Drang zum Furzen.
Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“
„Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt,
dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“, ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg,
bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

Bei Adidas wurde eingebrochen.
Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

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Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!
Dann hat man mir das Buch weggenommen
und mich aus der Bibliothek geworfen.

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„Was kostet die Angel?“ „19,99€“
„Das ist aber günstig.
Wo ist der Haken?“
„Es gibt keinen Haken.“

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Ein hübsches Mädchen het eine Autopanne in der
Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf
seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle
sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten
über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der
Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie
aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen.
„Was war denn mit dem los?“, fragt sie jemand.
" Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit
nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
„Aber mein liebes Kind!
Indianer haben doch gar keine Sättel.“

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Da sagt der Dirigent :
“Für alle Bläser die noch keinen Ständer
haben die gehen jetzt hoch
und holen sich einen runter!!!“

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Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.